Магнит

Ассортимент стандартный для всех "Магнитов". Бывают акции типа "Купи три по цене двух" и всякое такое типа Жмуриков, Мурфиков, Скрутышей, Замотышей или как там они правильно называются. "Наклеечки собираете?" опять же. Один раз купила курицу "с душком", но сама виновата, так как дома обнаружила, что в пленке сбоку была дырка (кстати, это иногда любят проделывать покупатели, чтобы понюхать, не купив). Теперь о приятном. Во-первых, при входе в магазин дырень в полу с лужей, в которую нельзя не наступить (дощечку положите, что ли, или купите (украдите со стройки) две тротуарные плитки). Во-вторых, зимой лестница в магазин превращается в увлекательный квест "Попади к травматологу или не попади". В-третьих, почему сигареты в утке, утка в яйце, а доступ в яйцо под кассовой зоной? Я украду пять пачек "Примы", пока стою в очереди? И приходится тоном котят из сказки "Кошкин дом" просить: "Тётя-тётя-кошка (зачеркнуто) кассир, откройте пожалуйста бокс с сигаретами". А он то заедает, то тётя не слышит, то ещё что. И апофигей. Это персонал. Нет, в целом всё бы ничего. Но вчера. На грязном бенджике путем пристального вглядывания было опознано "Пономвглпщксм Анастац6крмт". В общем, эта Анастац6крмт, отправляя акт расчета, с выражением негодования и оттенком клокочущей ненависти на молодом лице с грохотом покидала в лоток покупки (а там, меж прочим, и в стеклянной таре были), сквозь зубы озвучила сумму и швырнула в морду Гжывде сдачу. Спасибо за покупку, приходите к нам ещё.