Aura of Bohemia

Вот ведь в каждой компании так бывает: сидите вы, значит, расслабляетесь культурно, разговариваете на темы общественно-значимые, среди которых наверняка числится нечто из серии: "Ух ты, Людка, где такой шарфик модный ухватила, денег, наверное, муж немеряно отвалил, ага", и Людка, пересилив желание круто выступить, заявив, что покупала в Милане за 100500 евро, отводит глаза и говорит: "Да что вы, девчата, тут распродажа в магазине была, я под шумок и хапнула со скидкой 50%". И далее обязательно находится персонаж, который, напустив на себя знающий вид (насколько это возможно с куском колбасы, упавшим в декольте и жвачкой за ухом) говорит: "Знаем мы их распродажи, сперва ценник в два раза поднимут, а потом пишут "Скидка 30%" и с прибылью шарашат", и вы все дружно ржёте над удачной шуткой.

Наверняка в прошлом веке какой-нибудь профессор ради хохмы в своём учебнике "Основы маркетинга" среди умных мыслей и гениальных идей написал: "А если недалёкий начальник требует "Тыжмаркетолог, давай уже акцию запили какую-нибудь", а вы находитесь на грани между идеосинкразией и профессиональной импотенцией и вообще не понятно как оказались на должности маркетолога солидной фирмы, поднимите цены в два раза и напишите везде "Скидка 50%", после чего раздайте на эту тему кучу флаеров и разошлите всем SMS-ки о вашей невиданной щедрости". Ну и для переводчиков в рукописи три смайлика поставил.

А переводчики в то время занимались переводом Терминатора, Рембо, Кровавого спорта и прочих суровых фильмов, где литературное изложение и юмор не приветствовались, поэтому когда им подкинули калым в виде перевода заграничного учебника по маркетингу, они перевели всё дословно, не обращая внимание на авторский сарказм. И в таком виде учебник попал в ВУЗы, где готовят маркетологов, и конечно, каждый преподаватель не упускал возможности шевеля усами выдать шутку заграничного профессора за свою.

Большинство студентов (будущих маркетологов) шутку поняли и посмеялись вместе с преподавателем, но в какой группе нет зубрилы-старосты-отличницы, которая ходит на все лекции и записывает каждое слово преподавателя в тетрадь, минуя мозг… Вот и в институтах того времени хоть одна такая на поток, да находилась. Не представляю, сколько таких было, но есть предположение, что одна таки просочилась в Новосибирск и работает маркетологом данного магазина.

Началось с того, что на полках данного замечательного магазина был обнаружен симпатичный бокальчик ценой в 1770 рублей (здесь и далее цены будем округлять). Понятно, что в этот магазин вряд ли зайдут люди, которым нужна посуда под настойку боярышника, но всё равно поначалу было не совсем понятна целевая аудитория этого бокала. Ребёнку купить — разобьёт же — дороговато. Маме/Бабушке — поставят в сервант и будут продолжать пить "Принцессу Гиту" из алюминиевой солдатской кружки, которая осталась от деда как память. Жене — либо не подойдёт к пижаме и будет передарена вредной подружке, либо, что хуже, выяснится, что она в этом бокале гуашь разводит, чтоб с ребёнком порисовать. Себе — а под что? Портвейн лучше всего залетает из пустой консервной банки (желательно, с хвостом шпротины и парой капель масла) а налить туда растворимый пакетик "3 в 1" не позволит стоимость бокала.

Но бокал красивый, поэтому я, зная об их частых акциях и распродажах, решил, что куплю его когда будет очередная акция. Мало ли, в подарок пригодится.

И тут приходит SMS от Богемии: "У нас скидки 50%, приходите". Не успев дочитать, прямо в тапках залетаю в магазин, бегу к витрине и оторопеваю… Стоит мой бокал по цене 4000 рублей, цена 4000 зачёркнута и бокал предлагают купить за 2000. У меня аж щётка зубная изо рта выпала… Подумал, что сплю… Так и стоял, пока не приехала полиция и не выставила меня из магазина. В халате туда нельзя, видите ли.

Ну ладно, думаю, может это директор магазина решил так на спор сделать, или чтоб выиграть приз за самый идиотский маркетинговый ход года. Получит свой приз и успокоится. Бывает.

И тут приходит SMS от Богемии: "У нас скидки 50%, приходите". Не успев дочитать, прямо в галстуке залетаю в магазин, бегу к витрине и оторопеваю… Мой бокал уже оценили в 5000 рублей, и скидка целых 60%, что в итоге складывается в те же 2000. В этот раз я был в одежде, поэтому не сдержался и задал-таки вопрос продавщице, что происходит. По её стыдливо отведённому взгляду понял, что она сама не в восторге от происходящего.

Призываю посетителей этого магазина не троллить бедных продавщиц, которым, очевидно, самим стыдно за то, что им приходится делать по распоряжению руководства. А ведь нужно перепечатать ценники, поставить на них печать, поставить подпись директора магазина и прикрепить к товарам. И так каждые две-три недели.

Пожелав бедной женщине успехов, с досадой побрёл домой в надежде, что конкурс на самый идиотский маркетинговый ход когда-нибудь закончится, и директор магазина получит свою дубовую статуэтку и бумажный колпак, а маркетолог сменит профессию, когда на встрече выпускников вдруг кто-то припомнит, что он придумал такую акцию.

И тут приходит SMS от Богемии: "У нас три товара по цене одного, приходите". Не успев дочитать, прямо в бронежилете залетаю в магазин, бегу к витрине и оторопеваю… Я думал, что хозяева магазина хоть как-то за ним приглядывают и наконец-то разогнали своих эффективных менеджеров, а теперь замаливают грехи, продавая три вещи по цене одной. Предложение купить за 5000 рублей (последняя цена бокала) бокал и ещё пару посудин было заманчивым и даже в какой-то степени выгодным, так как мне там ещё и вазочка для жабьей икры за 8500 в прошлый раз приглянулась. Но на витрине, сверкая фарфоровыми боками, стоял мой бокал, а рядом красовался ценник в 7440 рублей! Да, семь тысяч четыреста сорок рублей за обычный фарфоровый бокал, который три месяца назад продавался за 1770, Карл!!! Семь! Тыщ! За бокал!

Разумеется, в этот день все продавщицы дружно попрятались под столы и на антресоли, да в них и не было особой необходимости, так как после обеда на полу магазина не было следов обуви, что говорит о том, что народ туда на супер-распродажу не побежал.

Что дальше? Вы давайте, сразу уже аукцион объявите, чего там. Скажите, что из этого бокала пил сам Далай-Лама, когда заезжал в кафе "Лужёная петарда" на 30-м километре Чуйского тракта и что теперь этот бокал снимает судимости, кодирует от алкоголизма и раздаёт безлимитный Wi-Fi.

Проходя мимо этой витрины, просто ради любопытства загляните внутрь и посмотрите, много ли у них покупателей, бурно ли идёт торговля, и если кого внутри увидите, попросите селфи с ним и выкладывайте в соцсети с пометкой "Жертва рекламы".