Аааааа! Это треш, дорогие друзья! Хотите окунуться в угар и тяжелую наркоманию, добро пожаловать под кат!

Ввиду некоторых обстоятельств, приходится ходить на обед не в привычное место, а куда получится. Решили с коллегой сделать трип по фудкорту Сан Сити.

Сегодня магический шар не смог подсказать, куда именно нам пойти (решил не брать на себя ответственность, негодяй), а вот подкидывание монетки указало, что сегодня мы едим в Сибирских блинах.

Сцена 1 дубль 1.

Камера наезжает. Общий план кассы. Паренек(П) сугубо пролитарскогого вида стоит где-то на выдаче метрах в 3 от кассы. Женщина(Ж) лет 50-ти, светловолосоперегидролинная стоит за кассой.

П: так, значит я буду блин с мясом, борщ и салат оливье

Ж: нет, ну что ты там стоишь, я же тебя не слышу, иди сюда

Парень перемещается в зону кассы, Женщина, аки титаник, огибая невидимые препятствия, швартуется у зону выдачи

П: ну куда же вы убегаете, я к вам вы от меня

Ж (с чувством ненависти и тлена): ну я же одна работаю, погоди. Что тебе?

П: блин с мясом, борщ...

Ж: погоди, не видишь, я не успеваю, блин с чем?!

П: блин с мясом.....борщ.....оливье

Ж: нету оливье, есть салат оригинальный, ща гляну...да есть, бушь?

П: нууу...даваааааайтеееееее

Сцена 2 дубль 1

Я и моя коллега(К) терпеливо ждем в районе кассы.

К: я буду сырный суп и блин с курицей

Ж: с мясом?

К: нет, с мясом не буду, с курицей

Ж: (куда-то внутрь себя):боже, какие непонятливые...(к нам): тут все расписано *показывает на какую-то невзрачную табличку* читайте, смотрите

К: нет, спасибо, я не буду комплексный обед. Я буду отдельно сырный суп и блин с курицей

Ж (чувство неподдельного удивления): какой курицей?!

К (с чувством удивления от неподдельного удивления Женщины): а какая есть?!

Ж: ну вот такая, такая и...и вроде такая

К: ок, мне вот эту

Ж: с вас 160 рублей

К (протягивает деньги)

Ж: фу, какие у вас ужасные духи! Или что это за запах?! Фу, никому такое не нравится! Фу! Ужасные духи! Или это деньги так пахнут?! Нет, вы чувствуете?! Фу! Ужасно пахнет! Это, наверное, у вас кошелек так отвратительно пахнет! Фу! Аж голова закружилась! Фу!

Сцена 3 дубль 1

Я подхожу на кассу уже весьма веселый и в предвкушении

Я: я буду тоже сырный суп....

Ж: ОБЕД!?

Я: СУУУУУП!!!

Ж: ага, суп, чё еще?

Я: и блинчик с копченым мясом

Ж: к мясу неплохо сыр добавить или помидорки

Я: ок, давайте сыр

Ж: а вы чувствуете запах (достает из денежного ящика купюру и сует прямо в нос)

Я: нет не чувствую

Ж: Ну ФУ! Ведь ужасно пахнет. Все чувствуют!

Я: я не чувствую, рекомендую вам пройти обследование. Я, как клинический психолог, могу рекомендовать пройти МРТ, т.к. обонятельные галлюцинации могут быть признаком рака головного мозга

Ж: ХА!!! Да я сама психолог! Знаешь, сколько я тут работаю! Кого хочешь могу вылечить. А вы, шарлатаны, только и созданы, чтобы вытягивать деньги. Никуда я не пойду

Какой-то левый мужик: дааа, они такие! Хвастаются тут. Правильно, нечего к ним ходить!

СНЯТО! Всем спасибо за прекрасную работу!

В целом: суп - дрянь редкостная. Ощущение, что развели кнорр или магги горячую кружку. Блин неплохой. Обслуживание повеселило. Ощущение, будто зашел в совковую бюррократическую организацию, по типу Горэнерго.