- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
Заказал себе кой-какую запчасть. Так получилось, что нашел ее только в Петербурге. И не то звезды так сошлись, не то какое-то проклятье, но грузоотправитель отправил мне мою запчасть с помощью вот этого вот ПЭКа...
Из Питера груз шел 10 дней... А ведь мне предлагали почтой России (а я такой, мол, да ну, почтой долго). Ждал-ждал, кое-как дождался....
Заказал себе кой-какую запчасть. Так получилось, что нашел ее только в Петербурге. И не то звезды так сошлись, не то какое-то проклятье, но грузоотправитель отправил мне мою запчасть с помощью вот этого вот ПЭКа...
Из Питера груз шел 10 дней... А ведь мне предлагали почтой России (а я такой, мол, да ну, почтой долго). Ждал-ждал, кое-как дождался. Приходит СМС, мол ваш груз пришел.
Поехал забирать его. И тут началось самое интересное.
Адрес "Кубовая 25к1" находится в такущей заднице мира, что я даже успел почувствовать себя Магелланом или Колумбом, ибо этот край географии я для себя еще не открывал. С любой точки города ехать придется долго и неудобно. А обратно выезжать - вообще застрелиться. Ну это еще ладно...
Кое-как нашел ворота, кое-как прорвался на территорию, стоптал ноги до задницы пока нашел офис. Захожу радостный:
- Здравствуйте, мне бы груз получить!
- Документы давайте ваши.
Достаю водительские права
- Права не сгодятся, мне нужен ваш паспорт.
- А раньше никак нельзя было сказать?
- Вот я сейчас вам говорю.
- Т.е без паспорта не отдадите?
- Нет, конечно.
Разворачиваюсь и тут понимаю, что мне за паспортом надо полста километров ехать и потом опять обратно в эту задницу, опять тут шастать... Ё-ё-ё-ё... Да ну на... Возвращаюсь, показываю СМСку, которую мне прислали сами ПЭКовцы. А тем хоть бы что. У меня даже военник с собой был. Но им нужен был паспорт. Короче, остался я без железки.
Так что, товарищи ПЭКовцы, если вы это читаете, желаю вам проглотить мою запчасть и чтобы она у вас встала поперек прямой кишки.
Вы если забрались в задницу мира, так вы хоть предупреждайте, какие документы с собой брать. А то я хорошо сдержался, а другой ведь может на нервах НАОРАТЬ НА ВАС ТВАРИ С КРИКОМ ЛЮТО БЕШЕНО РАЗМОЗЖИТЬ ВАШИ ГОЛОВЫ О ВАШИ СТОЛЫ ПОРВАТЬ ЖИВОТЫ РАЗМОТАТЬ КИШКИ ВОКРУГ СКЛАДА И ЗАСТАВИТЬ КАЖДОГО СОЖРАТЬ СВОЙ ПАСПОРТ.
Я тоже хотел так сделать, но я сдержанный. А потому я просто тихонько написал отзыв на Флампе.
Слушай, давно хотел спросить, а чо Ваганыч пишет когда в отзыве 1970 символов?
Я только до «Горшочек, не вари!» доходил.
Свыше двух тысяч символов он пишет "И тут читатель уснул" и не дает публиковать. Т.е. 1999 максимум.
я бы не сдержался!