Сибирский Молл

Сегодня, примерно в 19 часов, на собственной шкуре (точнее, голове) убедился, что охранники "Подразделения Д", что охраняют "Сибирский молл", — не просто овощи, а толпа овощей, варёных.

Иду по первому этажу, от Ашана к лифту, что у детской площадки. Никого не трогаю. Справа выныривает из своей реальности какое-то беззубо-гнилозубое (как потом выяснилось) тело со словами: "Э! Дай-ка прикурить!". Могу ошибаться, но первый раз на тело не посмотрел. Тело не успокоилось, догнало и уже погромче затребовало: "Э!! ЗАЖИГАЛКУ ДАЙ НА!!!". Остановился. "Ты меня знаешь?". "Нет,ля!", — ответили гнилые зубы. "И я тебя не знаю, ступай своей дорогой", — отправил и пошел дальше.

На самом деле фраз в мою сторону было много больше, и это "эээ!" и прочие междометия заметил охранник, на котором висела табличка "Андрей". Очень простое лицо, лысыватый, на вид — нормальный мужик. Как потом оказалось — не мужик, а овощ.

Иду дальше, уже почти забыл про гнилые зубы, и тут слышу очередной окрик того же персонажа. Тут до меня таки дошло, что дело пахнет керосином: тел, требующих огня, оказалось двое, а охранник принялся успокаивать меня, хотя я стоял на одном месте и молчал. Зачем успокаивать человека, который стоит, молчит, в правой руке держит стакан с газировкой и совершенно никакой опасности не представляет — непонятно. При этом гнилые зубы со стеклянными глазами опасность начали представлять самую настоящую — наркоман начал прыгать, дрыгать ногами и махать руками.

Наркоманские танцы продолжались минуты четыре. При этом, повторю, я одной рукой держал стакан с газировкой, локтём другой — шапку и перчатки, отпихивался от сумасшедшего охранника, зачем-то успокаивающего меня, и ловко отпрыгивал от наркоманов. Ну, такой обычный воскресный вечер в немаленьком торговом центре. Обычный.

Всё кончилось тем, что с детской площадки, рядом с которой происходил перформанс, вышло трое-четверо отцов и сначала охраннику, а потом наркоманам хором гаркнуло "ыыыыть!". Наркоманы куда-то резко свалили, охранник резко вспомнил, что у него есть рация, куда-то там что-то проблеял, и появилось ещё пять (прописью — пять!) охранников.

Думаете на этом история закончилась? Не-а. Наркоманы вернулись. Охранники продолжили успокаивать угадайте, кого? Правильно — меня, страшного человека с большим стаканом газировки. Наркоман с гнилыми зубами сначала поорал на шестерых охранников, пораспихивал их, попугал чем-то, а потом опять киданулся на стакан с газировкой (не уверен, но, может, он пить хотел?), продолжил махать кулаками, дрыгать ногами и всячески старался нанести мне стопицот увечий. Но нанёс только одно, левым джебом в левый висок. И тут же упал. Техника бесконтактного боя, ну вы понимаете, одним виском я завалил противника-наркомана (на самом деле такой опупенной техникой не владею, увы, но тронул только виском, точнее, он потрогал мой висок).

И тут пришел самый главный овощ, извините, охранник. Т.е. не так, пришел Охранник, он же главный. Очень вежливый, очень. Я это сразу понял, когда он мне заорал от прыгающих нарков в десяти метрах от лифта, в который я никак не мог попасть: "ЭЙТЫ! НУКА ИДИ СЮДА!!!". Грубый человек обычно сразу стреляет, я в кино видел, а этот вот, попросил. Ненуачо?

В этот момент я уже набирал 02 (точнее 020), но, увы, так и не дозвонился. Первый раз прождал на совершенно бесшумной линии минуты три после напрочь безэмоционального "здравствуйте вы позвонили в полицию города новосибирска ждите". Решил, что ошибся, подождал, набрал ещё раз, и ещё минуты две подождал — никто не ответил. Ну, какбэ никого ж не зарезали, приезжать вроде как можно и не.

Чтобы не отвечать на стопицот реплик "надо было ему по морде дать, нарколыге гнилозубому!": я не бью незнакомых людей, которых можно не бить. А то так ударишь легонько, а он потом совсем дурачком станет, на скрипке играть начнёт, по-японски говорить, или того хуже — начнёт писать в штаны и пускать пызыри. Или начнёт доказывать, что все зубы ему только что выбили, виском. Я — за мир, он май.

А теперь — десерт.

Уважаемые владельцы "Сибирского молла"!

Уверен, вы платите огромные деньги "Подразделению Д" за охрану вашего великолепного торгового центра. Уверен, что вы хотите, чтобы ваш торговый центр оставался лучшим, приносил вам деньги, которые мы вам приносим, а нам — хорошее настроение. Уверен, что вы хотите, чтобы в ваш торговый центр не приезжала полиция, и на глазах сотен посетителей вашего великолепного торгового центра не усмиряла упоротых в, извините, го*но наркоманов, которых ваши охранники могут только поразглядывать. Уважаемые владельцы, посмотрите сами лично собственными глазами сегодняшнюю видеозапись камер наблюдения, и дайте, пожалуйста, хорошего пинка под зад не только всей сегодняшей смене охраны, а всему "Позорделению Д", в котором работают такие крестьяне.

Отдельный привет хочу передать начальнику смены, который не только не представился, но даже не извинился. Дяденька, дай бог вам здоровья и долгих лет безработной жизни. Охраняйте, пожалуйста, не торговые центры, а собственную дачу от соседских собак, они попроще наркоманов, да.